KUBANA-2011. Как это было. Часть первая.

Итак, безвременно доживает свои дни отпуск, мИсли собраны в кучку, впечатления рассортированы и разложены по полочкам и есть время написать небольшой отчетик о том как я был на KUBANA-2011.

Необходимое замечание: По определенным причинам и в силу совершенно определенных обстоятельств в данном отчете не упоминаются те, кто специально попросил о том, чтобы их пребывание на Кубане не было освещено в данном отчете. Но это совершенно не значит что эти люди и события были вычеркнуты из моей памяти. Скорее наоборот :-)

География и дорога.

Цитата: Толя. Папа, а шо лучче - пулімьот чи танк? Миша. Танк лучче, по пулімьоту pаз пиздане і пиздарики. (З цими словами Миша наливає вино Опанасу, Гpиші, Толі і собі). Толя. Папа, я, як виpосту, виучуся на ахвіцеpа чи на камандіpа. А шо лучче - ахвіцеp чи камандіp? Гриша. Та адін хуй! Опанас. Вафльониш ти іще на ахвіцеpа вчиться. Миша. Скажи, Толя, "заєбал ти меня, папа, сваімі ахвіцеpами, я на моpе їду купаться. Хочеш купаться? Толя. Я стpілять хочу!

Собственно сам фест проходил примерно тут:
Google maps

или так:



Соответственно до точки высадки лично мне необходимо было пилить 550 верст. Местности вроде как знакомые, но до сих пор катался я туда либо в пьяном угаре, либо стопом, что тащемта не многим лучше в плане запоминания поворотов на развязках и всякой прочей придорожной хуеты. Однако, себе любимому на днюху с прицелом на такие вот поездочки была приобретена Тамара. Тамара - это пиздец какой умный GPS-навигатор всемирно известной в узких кругах компании Lexand, модель ST-610HD с охуенно большим экраном (патамушта я блять слепой, и на всяком говне с диагональю в 4 дюйма вижу вместо карты расплывчатый хуй в цветных венерических пятнах) и возможностью подавать видеосигнал на вход со всяких хитровыебанных девайсов, в том числе и с моей машинной балалайки. Но основная ценность Тамары была в сказочном медовом голоске: "ЧЕРЕЗ. ЧЕТЫРЕСТА. МЕТРОВ. ПОВЕРНИТЕ НАПРАВО. ПРОДОЛЖАЙТЕ ДВИЖЕНИЕ СТО. ДВАДЦАТЬ. СЕМЬ. КИЛОМЕТРОВ." От звуков этого голоса засыпающий разум моментально просыпается с криком "Мама, блять!!!!" и начинает судорожно озираться в поисках разверзнувшегося ада из которого доносится голос аццкого демона. При всем при этом, несмотря на павлиний голосок, Тамара верно казала путь, ни разу не зависла, а местами негромким подзуживанием какбе намекала, что по проходящей по населенному пункту трассе неплохо бы ехать со скоростью 60 км, но никак не 110. Вобщем почти как жена, местами раздражающая, но без нее периодически крайне херово.

Так же следует отметить что для Нюх-Нюха, это была первая поездка на такое расстояние. За пару месяцев до этого я всячески его прилизал, поменял фильтрики, маслице, колодочки, пару датчиков, некоторые пыльнички, подтянул саморезики, вобщем сделал все что надо было сделать, чтобы не встать внезапно ночью в одиночестве посреди лютой степи где-нибудь под Кореновском как хуй под утро у отшельника Евнахия, и соответственно паниковать по поводу этого. Нюх-нюх вобщем то не подвел и бодро докатился с крейсерской скоростью от 80 до 120 до места и обратно (снюхав при этом почти два бака второго бенза по 58 литров, сцуко). По факту дорог хочу сказать, что после пересечения границы Ростовской губернии дороги становятся сказочно ровными, с разметочкой и прочими свистелками и перделками и ехать по ним - один сплошной и непрерывный оргазм. Почему в наших палестинах ситуация с дорогами меняется столь разительно - я не особо понимаю, но факт налицо. Лишний раз убедился, что с динамикой на трассе у моей машинки мягко говоря не очень - во всяком попытка обгона туристического автобуса на скорости где-то около 120 превратилась в сорокасекундную дуэль, благо полосы были свободны, да и вообще на трассах ближе к 4 утра не особо многолюдно. Пилишь так себе, светает уже балалайка мурлычит

Квак! Светит незнакомая звИзда Снова мы оторваны от дома

...чпок кнопочка NEXT - In flames - АААААА!!!ТРЭШ,АД,КРОВЬ,КИШКИ,ГИТЛЕР,РАСПИДАРАААААСИЛААА!!! АААААА!!!111адинадин...

и жить становиться лучше, ехать становиться веселее. И так всю дорогу

Что еще...
Из особых приобретений непосредственно перед поездкой хочется отметить специально обученный экстракт гуараны в колбочках (спрашивайте в аптеках города), который в сочетании с тремя маленькими адреналинами вштырил меня так, что я, как в жопу укушенный, был на бодряках около 43 часов и был бы и дальше, если бы традиционно еще по жаре не вступил в схватку с зеленым змием. Что сказать - змий не ехал всю ночь за рулем и поэтому меня заборол, но об этом более ниже. Практически перед самой поездкой пришло осознание что с моим зрением пилить ночью на такое расстояние, так легче никуда не ехать, а просто с разгону въебаться в ближайший столб, посему я таки оседлал свой нос очками вовсе не пафоса для, а токмо из вредности - чтобы не сделать жену веселой вдовой в полном расцвете сил.

Цитата: "— Дядь Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел, чего это он? — Чего… Зрение слабое."

Очеки забацали строго в день заказа, я их тут же нацепил на нос, увидел жизнь довольно многогранной и живописной, глубоко
выдохнул и престал бздо.

День первый. Одупляйтунг и развертывание лагеря.

Цитата: Опанас (до Толі). Сина, оно подивись - моpе! Толя (без ентузіазма дивиться на бурне море). Папа, а моpе - оно большоє, так шо дpугого бєpєга не видно? Опанас. У бінокль відно. Толя. А єслі бінокль зламався, тагда відно? Опанас. Та заїбав відно, шо ж тогда увідіш! Толя. Папа, а на том бєpєгу наші? Опанас (зловісно). Там кацапи... Всі зловісно мовчать. Поїзд зупиняється, чути кpики "Пpиїхали!" і погpозливий гуpкіт моpя

Итак шикарные трассы Краснодырского края остались позади и зоркий взор, усиленный оптическими приборами, видит надпись "KUBANA здесь" и поворот на грунтовую дорогу. Последние несколько километров подъезда к территории феста - просто ахуенная пыльная грунтовка типа "стиральная доска" местами с некислыми выбоинами и их друзьями колдоебинами. Стихия Нюх-Нюха тащемта. Оставив позади глотать пыль каких-то осторожно крадущихся бэху и пыжика с москальскими номерами Нюх-Нюх бодро похрюкивая и попердывая вышел на финишную прямую. Бортовое время - девятый час утра.



Надобно отметить что предварительно было принято следующее стратегическое решение - ни в какие бляцкие платные кемпинги не становиться и на платные стоянки не соваться (ибо:

• нехуй короедов кормить - 800р место под палатку, 600р - стоянка, якобы охраняемые, ага все бросили и давай охранять...
  
• в платных кемпингах всегда ор, кучи мусора и говн, бычки, консервные банки и гандоны в неимоверных количествах, толкотня, спотыкание пьяных тел о растяжки, палатки, руки, ноги, газовые горелки, лажание песен ртом и гитарой в 4 утра и прочие прелести коллективного бытия на природах
  
• стандартный лютый бардак на парковке, когда машину могут подпереть, так что хуй вылезешь, а хозяина подперевшей машины уж третий день как никто ходящим на задних ногах не видел)

Посему:

• стоять на халявном живописном месте с видом на огни и с верою в любовь
  
• вобщем культурно разбить лагерь, ога.

Собственно решение было воплощено в жизнь - индеец Зоркий глаз высек, что на вершине холма, достаточно неплотно групируется народ, руководящийся теми же принципами в плане места для лагеря, что и я. К народу было подрулено и спрошено на тему невозражения о разбитии еще одного лагеря, добро было получено, бобер выдохнул и одним махом выдул литру семерки в честь удачного приезда.



В процессе установки палатки и разворачивания тента выяснилось несколько пикантных подробностей:

• весь холм зарос какими то адовыми сухими колючками пребольно впивающимися во все живое
  
• просто сотонинский ветер. Тент прошедший испытания на берегу теплого канала выл выдернут нахуй с корнем со всеми кольями, растяжками и стойками примерно через 15 минут после установки
  
• внизу на территорию феста как раз проходила та самая грунтовка. Машин по ней понаехало немало и они сцуко продолжали сновать тудемо-судемо в результате чего дорога оказалась растерта в мелкодисперсную пыль консистенции муки, строительного гипса или тонера (как кому понятнее). По закону подлости оная пыль унесенная, блять, ветром, упомянутым в пункте 2, летела не куда-нибудь, а строго на вершину холма, где благополучно забивалась в такие места, что и сказать-то стыдно. Например заварить и съесть суп-кирпич нажористый не получив в него добавки в виде пары горстей кубанской пыли было равносильно маленькому подвигу.(по приезду домой выгреб из нутра Нюх-Нюха энтой пыли вот не спиздеть - с полведра)

Подробности-подробностями, но после литра семерки меня охватило непреодолимое желание покорить стихию, тоись проще гря -прыгнуть плашмя в морЭ и ебись оно все триебучим проебом - я че сюда приехал - тренироваться тенты при ветре растягивать??

Море в первый день было охуенно. Как раз такой консистенции как я люблю - это когда заходишь по шейку, смотришь на свои ноги и думаешь - "А вот нихуева бы в лагере порыться в машинных инструментах, найти кусачки и привести в порядок педикюр, а то когти как у орла - хоть по деревьям лазай". Вобщем вкратце - морэ было сцуко в меру теплым и пока еще достаточно прозрачным, бляж был песчан и не засран продуктами жизнедеятельности фестивальшиков, солнце было горячее, но мне, благодаря блок-крему №45 было абсолютно на него похуй, жинь казалась прекрасной и удивительной.

Через несколько часов несмотря на валяние в приливе организьм потребовал тени. В результате непродолжительной борьбы естественной лени со вскипающим возмущенным разумом (я же говорил, что разум когда-нибудь победит) - с тихой грустью учапал наверх в лагерь, где обнаружил в очередной раз поваленный тент. Разозлился и обмотал тент вокруг машины. В процессе этого занятия меня и застал звонок Рубы-Бубы. Пока варился суп (традиционный из семи комонентов из которых шесть покрошены, а один так брошен + уникальная пыльная приправка, хрустящая на зубах) пришел Руба. Руба пришел с бутылкой теплого козла (явно не первой). Так как жара была соответствущей я достал "Рябинку имени Вовчика", так же известную как Шмурдяк, Фубля и Новочеркасская чача (кто хоть раз ездил на отдых с Барсуками - поймет, чт0 это за напиток богiв :-)), и мы давай.



Дальше время немного скомкалось - часов до 6 мы сидели в полосе прибоя, пили фублю и говорили разговоры за работу, за жизнь, за теток, за Лиску-Дьяволенка, за то что все хуйня кроме пчел и т.д. и т.д. Потом Руба ушел сославшись на некие дела-тела-антитела или еще что-то в этом роде. Я же, не без посторонней помощи, осознав что так дальше жить нельзя, начал переносить лагерь куда-нибудь, где нет пыли. Пыли небыло примерно на 300 метров на восток и на 40 метров вниз - т.е. под холмом ниже дороги. В течении полутра часов лагерь был свернут и переволочен, причем сначала на Нюх-нюхе была предпринята попытка штурма невъезжаемого въезда, но слегка поцарапов бампер я от этой идеи вынужден был отказаться - а тем временем кто-то благополучно снимал это на цамеру (Ищите на Ютьюбе ролик "KUBANА 2011 - долбоеб на шниве пытается влезть на сорокасантиметровый вертикальный подъем"). Однако через 50 метров обнаружился вполне себе приличный съезд, которым я и воспользовался в итоге. Хули, мы же легких путей не ищем.


Мой новый лагерь живописно раскинулся рядом с солончаком, который на картах именовался как Соленое озеро. Озеро видимо когда-то было именно им, но на текущий момент от него остался только солончак да, чуть дальше, целебные грязи, в которых прохаванный народ тщательно извозюкивался с ног до головы и становился похожим не то на гоголевских чертей, не то на нигеров. Ближе к вечеру у народа усилился зуд в сфинктере и на солочаке появились первые стритсракеры средней и высокой степени угашенности. Стритсракеры радостно носилилсь по солончаку на всякого рода зубилах, матренах и местами даже на чем-то нерусском демонстрируя так называемый кубанский дрифт.

Квак! " Эй детка, покажи мне свой дрифт. Что ты делаешь сегодня вече ром?  - Дрифтую.  - Давай я куплю бутылочку вина и мы подрифтуем вместе.  - ....О!!! Какой у тебя большой  дрифт!!"

Наступали кубанские сумерки и я, сидючи в кресле и покуривая, наблюдал за всем этим безобразием. Наблюдал до тех пор, пока один лютый дрифтун не сел на брюхо на своей десятке в ста метрах строго напротив лагеря. Однако факт лежбы на пузе дрифтуна вовсе не остановил, а напротив скорее разгорячил. Тапку в пол, блеать! Он начал старательно зарываться в песок, пока наконец не осознал, что двери у него уже открыться не могут. Выбравшись через окно недошумахер начал расхаживать вокруг своей, теперь уже недвижимости, и с итальянской жестикуляцией что-то кому-то рассказывать по телефону. Минут через пятнадцать прибежали еще три кадавра, примерно одной с водителем степени угашенности. Надавав незадачливому раллийщику лещей и загнав его обратно в машину, они, дружною гурьбою попытались вытолкать переднеприводную жертву отечественного автопрома из свежевырытой могилы. Как и следовало ожидать итог попыток - босый хуй в вакууме. Осознав тщетность своих поползновений выбраться из говн, туловища начали озираться, и их благосклонный взгляд, как назло, пал на ближайшее торжество полного привода в лице Нюх-Нюха. Мелкой брысью одно из тел приблизилось ко мне и в весьма изысканных для его состояния выражениях попросило дернуть.



Мне в принципе тогда было похуй - шо ебать подносить, шо ебаных относить - посему Нюх был заведен и шаркающей каваллерийской походкой на пониженной передаче и с заблокированным дифференциалом осторожно двинулся к жертве песков. Утопающему был брошен трос, проверенный на ОС-2011 вытягиванием Зеленого свитера и еще кого-то, т.е. достаточно крепкий. Первая попытка просто потянуть десятку окончилась фейлом - Нюх-нюх начал зарываться сам. Участь солончаковых гонщиков мне совершенно не улыбалась и поэтому отцепившись выбрался на более твердую поверхность. Однако нельзя бросать брата-автолюбителя в беде несмотря на то, что он пьяный долбоеб. Собравшийся консилиум из мегатанкистов, джипперов, свамперов и стритрейсера-Васи пришел к выводу что надо попробовать дернуть рывком одновременно с тем что Вася будет газовать, Нюх-нюх - тянуть, а группа поддержки - толкать.

Хули - сказанно-сделано. Итог мероприятия превзошел все ожидания - после рывка, перекрывая рев шестнадцатиклаппанного инжекторного движка десятины раздался характерный чпок в районе моего заднего бампера и нюх-нюх пошел свободно, а через мнгновение сзади послышался нестройный мат. Произошло следующее: после рывка литой металлический крюк троса, зацепленный за десятку, лопнул, и трос, натянутый как стринги, остатком крюка стрельнул мне ч0тко в государственный номерной знак. Саморез с одной стороны знака не вынес позора и отвалился. Гнутый номер повис на одном саморезе. Занавес. На бис парни выморосили лопату, но походу вечером ей не воспользовались. поскольку весь вечер в Титанике 2110 горел свет, пела музыка и звенели пластиковые стаканы - команда дредноута песков топила грусть-тоску в зелене вине.

Так, в делах и заботах пролетел первый день моего пребывания на KUBANA. Надо ли упоминать, что на сам концерт в первый день я не попал не имея к тому ни желания, ни возможности, впрочем мне и без концерта было весело и прикольно и вобщем-то было чем себя развлечь. Послушав издалека "Тараканов" пришел к выводу, что "Тараканы" нынче уже не те, что раньше, с каковой мыслью и провалился в глубокий крепкий сон и высокое небо Тамани проплывало надо мной.


KUBANA-2011. Как это было. Часть вторая.
KUBANA-2011. Как это было. Часть третья, заключительная.
Фотки с KUBANA-2011